小年说：
孩子看《你好，李焕英》哭得稀里哗啦，回家也没多刷一个碗，还一样顶嘴。这个问题，曾冲上知乎热榜第一。
在作者看来，可能贾玲拍电影也没想过要教育谁。脱下社会的硬壳，本能地去关爱家人，说不定有意外惊喜。
哭完李焕英，回家都不肯帮妈洗个碗……
朋友建议我带女儿去看李焕英，说熊孩子感动完以后，应该能赶紧把寒假作业做了，别让老母亲操心。
这东西我是不信的。
网上多少年轻人都说跟父母一起看李焕英特别尴尬，会产生一种微妙的心理落差。一方面感动得想哭，另一方面又不敢在父母面前哭，担心他们觉得自己是为亲妈感动——其实不是，他们只是为李焕英感动，觉得贾玲的妈妈真好。
所以，一家人去看李焕英，容易产生家庭矛盾。
父母觉得，这么有教育意义、这么感人的电影，我娃看完应该脱胎换骨，明白老母亲的不容易，从此爱做家务不犟嘴，早起早睡早婚早生娃，能赚贾玲十分之一的钱都行，赶紧给妈买辆车。
孩子觉得，人家李焕英多好啊。孩子拉裤子里都不打不骂，还幽默风趣地化解了小孩的心理负担，我3岁尿裤子，那顿暴打至今记忆犹新！
贾晓玲废柴一个，人家妈妈还那么爱她，相信她以后一定会有出息，我要有这么信我的妈妈，也不至于混成现在这样，小时候被打压，长大没自信。
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看了很多贾玲的采访，我合理猜测贾晓玲同学以前也是个不怎么省心的娃，把妈气得够呛，后来大器晚成有出息了，老妈却看不到女儿的闪耀时刻了。
这种遗憾在贾玲心里成了一片挥之不去的阴影，她无论拍小品还是拍电影，都是为了告诉妈妈，我成功了，我跟以前不一样了。
贾玲根本没想通过这部电影教育谁，可能连共情都没想过，她就是真诚地治愈自己，不小心成了爆款。
想要靠看这部电影，让孩子听话，提升亲子关系，是把亲子关系想得太简单了。爱是无数细节的培养，细水长流，水到渠成，不能硬教育。
所以，抱着受教育的想法去看电影的，不光可能在电影院里哭不出来，就算在电影院里哭了，回家也可能闹别扭，因为双方的期待都落空了。
老母亲觉得受教育的是娃，娃觉得受教育的应该是老母亲；大家都忘了1000个人眼里，有1000个李焕英。
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李焕英最适合什么样的人受教育？像我这样的，或者跟贾玲有相似经历的。
我老妈在的时候，我始终没有达到母亲的期待，也会因为观念不同、生活习惯有异，而与母亲产生一些摩擦。
当时总觉得来日方长，母女一场谁也不计较，以后等工作不那么忙，孩子长大一点，我可以跟妈妈有更多的机会相处，争取和解。
可还没等到那一天，我妈就走了。我一直觉得她身体特别好，父母又有长寿的基因，怎么也能活到80+，我爸倒是个药罐子，没想到我妈走到我爸前面了。
妈妈走了，给我留下了特别多的反思与遗憾，总想着如果下辈子还做母女，我肯定能做得更好，或者反过来，我做妈妈，她做女儿也行。
我还跟心理医生聊过这个问题。医生特别好，轻言细语地告诉我，所有的情感，都伴随摩擦与遗憾。
不留遗憾这个期待，相当于你希望得到一份完美的感情。
既然你知道完美是不可能的，为什么偷换一个概念，变成“不留遗憾”你就以为可以实现，幻想自己可以做到呢。
这番话如醍醐灌顶，后来我就慢慢放下了。
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尤其自己做了妈妈以后，我发现妈妈对女儿的容忍度绝对超出女儿的想象：表面上很气，其实心里还是很爱；气头上能说狠话，狠话说完一分钟就后悔。
所以我很理解为什么在电影里，贾晓玲现实中的妈妈是个爱攀比、经常打击孩子、对她失望的妈妈，穿越成张小斐，就变得那么好。
因为一个是女儿眼里的妈妈，一个是去掉社会身份与攀比焦虑后，尊重自我内心的、柔软的妈妈。
妈妈像活在洪流中的巨人，在嘈杂的社会要求与成功学声音中，变成了一个背着坚硬外壳的怪人。如果没有社会强加于妈妈的那些责任与义务，如果没有关于孩子的攀比与要求，妈妈的本能其实只有爱，并且一定会因为这些爱，而变得美丽又宽容。
想明白这些，再看《你好，李焕英》，我确实受了一些教育，这种教育的结果，就是尽最大可能去掉社会给我的那个硬壳，用本能的爱去接纳和容忍家里那个不完美的小孩。
如果能柔软谁愿意坚硬呢？人生苦短，孩子自有活路，当一个不那么负责任的懒妈，说不定有意外惊喜也未可知。这就是看完李焕英，我受的教育。
我没让女儿洗碗，我拉她出去散步，看了看早开的樱花，在倒春寒中片片飘落的样子。
